Viajan a Cuba 20 ciegos y 25 cojos del PAMI para ser curados de sus respectivos males.
Cuando están por embarcar se escucha la voz del comisario de abordo:
- Suban primero los ciegos y después los cojo.
En eso se escucha que un ciego le dice a otro:
- ¡Ya me imaginaba que esta mierda no era gratis!
martes, 24 de septiembre de 2013
Me voy para Adrogué!!!!
Un hombre que se encuentra en el casino de Tigre, y después de quedarse
sin dinero y a las cuatro de la mañana, para un taxi y le dice:
Buenas... mirá, tengo un problema, necesito que me lleves a Adrogué, pero como me patiné toda la guita en el casino, me dejás en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y te bajo el dinero.
A lo que el taxista le responde:
-No, esa mierda no me la creo.
-Dale che, necesito que me lleves, que me quedé sin un mango...
-No te llevo una mierda, andate caminando.
La cuestión es que al final no sé como llegó a Adrogué.
Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 250,000 pesos. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
-A éste hijo de puta hoy sí que lo garco...
Va al primer taxi y le dice al taxista:
-Hola, buenas noches. Te doy 250 pesos si me lleva a Adrogué, pero con una condición. Y le dice el taxista:
-Sí, sí, la que sea, la que sea.
-Que cuando lleguemos allí me la chupes.
-Vos estás loco... Buscate a otro.
El segundo taxi:
-Hola, ¿qué tal? Te doy 250 pesos si me llevás a Adrogué con una condición: que cuando lleguemos allá, me la chupes.
-Tomátelas antes que te cague a palos...
Así con toda la cola, y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
-Mira, te doy 250 pesos si me llevas a Adrogué, pero con una condición.
-Sí, claro, la que sea.
-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: "¡Me voy para Adrogué, voy para Adrogué!"
Buenas... mirá, tengo un problema, necesito que me lleves a Adrogué, pero como me patiné toda la guita en el casino, me dejás en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y te bajo el dinero.
A lo que el taxista le responde:
-No, esa mierda no me la creo.
-Dale che, necesito que me lleves, que me quedé sin un mango...
-No te llevo una mierda, andate caminando.
La cuestión es que al final no sé como llegó a Adrogué.
Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 250,000 pesos. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
-A éste hijo de puta hoy sí que lo garco...
Va al primer taxi y le dice al taxista:
-Hola, buenas noches. Te doy 250 pesos si me lleva a Adrogué, pero con una condición. Y le dice el taxista:
-Sí, sí, la que sea, la que sea.
-Que cuando lleguemos allí me la chupes.
-Vos estás loco... Buscate a otro.
El segundo taxi:
-Hola, ¿qué tal? Te doy 250 pesos si me llevás a Adrogué con una condición: que cuando lleguemos allá, me la chupes.
-Tomátelas antes que te cague a palos...
Así con toda la cola, y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
-Mira, te doy 250 pesos si me llevas a Adrogué, pero con una condición.
-Sí, claro, la que sea.
-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: "¡Me voy para Adrogué, voy para Adrogué!"
Como Star Wars debio terminar Sub Español (Trilogia completa)
Muy recomendable!!!
Los chicos de HISHE recientemente publicaron su version de El Regreso del Jedi, completando asi la trilogia. El weropeliculero la presenta en un solo video subtitulado al español.
Episodio IV (0:09)
Episodio V (1:28)
Episodio VI (4:04)
Disfrutenla!
Todo el credito es de Daniel Baxter y su equipo.
Los chicos de HISHE recientemente publicaron su version de El Regreso del Jedi, completando asi la trilogia. El weropeliculero la presenta en un solo video subtitulado al español.
Episodio IV (0:09)
Episodio V (1:28)
Episodio VI (4:04)
Disfrutenla!
Todo el credito es de Daniel Baxter y su equipo.
El lado izquierdo
De acuerdo a la medicinas orientales ya sean la india, la china, la tibetana o la tailandesa, el lado izquierdo del cuerpo es totalmente diferente al lado derecho. Incluso algunas tradiciones monásticas budistas incluyen dentro de sus preceptos para los monjes dormir sobre su lado izquierdo. Aunque suene raro descansar y dormir del lado izquierdo tiene muchos beneficios para la salud.
La linfa drena hacia la izquierda.
El lado izquierdo del cuerpo es el lado dominante en el sistema linfático. La mayor parte de la linfa drena hacia el ducto torácico que se localiza en el lado izquierdo. En su camino la linfa transporta proteínas, glucosa metabolitos y productos de desperdicio que son purificados por los nódulos linfáticos para ser drenados hacia el lado izquierdo.
Derivado de lo anterior es común deducir en la medicina oriental que los padecimientos del lado izquierdo del cuerpo se pueden deber a la congestión crónica del sistema linfático.
Las prioridades del cuerpo.
De acuerdo al ayurveda la congestión sucede en el cuerpo siguiendo ciertas prioridades. Si el sistema linfático se cogestiona, posteriormente el hígado y la sangre se saturan de sustancias tóxicas. Síntomas primarios de congestión se presentan en el lado izquierdo del cuerpo antes de moverse hacia el lado derecho donde hacen su aparición posterior.
¿Aletargado después de una comilona?
La sugerencia india es que si tomas un descanso después de comer lo hagas recostándote del lado izquierdo. El descanso no debe de exceder de 10 minutos y es diferente a la siesta vespertina que usualmente es de 20 minutos o más.
El estómago y el páncreas cuelgan hacia el lado izquierdo. Cuando te recuestas en tu lado izquierdo ambos cuelgan naturalmente permitiendo una digestión óptima y eficiente. La comida es impulsada a moverse de manera natural a través del estómago y las enzimas pancreáticas son secretadas de manera paulatina y no de un solo golpe, lo cual sucede si es que te recuestas del lado derecho.
Al recostarte del lado izquierdo el hígado y la vesícula cuelgan desde lado derecho. Descansar del lado izquierdo les permite colgar y secretar sus preciosas enzimas hacia el tracto digestivo, emulsionando las grasas y neutralizando los ácidos estomacales.
Cuando el sistema digestivo es estimulado de esta manera tu ciclo de digestión es más corto y no te deja aletargado por el resto de la tarde. Haz la prueba de descansar 10 minutos de tu lado izquierdo después de comer.
Siéntete con energía y no con cansancio después de comer.
Procura comer de manera relajada al medio día y no olvides descansar en tu lado izquierdo y comprueba que te sentirás con más energía y con una mejor digestión.
La magia de dormir del lado izquierdo.
Mejor eliminación.
El intestino delgado desecha toxinas a través de la válvula ileocecal (VIC) en el lado derecho del cuerpo al inicio del intestino grueso. El intestino grueso viaja por el lado derecho de tu cuerpo, cruza tu vientre y desciende por el lado izquierdo.
A través de la VIC, dormir del lado izquierdo permite a la gravedad estimular los desechos corporales hacia el intestino grueso desde el intestino delgado de manera más sencilla.
Al transcurrir la noche y continuar durmiendo en tu lado izquierdo los desechos se mueven con mayor facilidad hacia el colon descendente y la eliminación matutina será más sencilla.
Mejor función cardiaca.
Más del 80 % del corazón se encuentra del lado izquierdo del cuerpo. Si duermes del lado izquierdo la linfa drenada hacia el corazón será impulsada por la gravedad quitando trabajo a tu corazón mientras duermes.
La aorta que es la arteria más grande del cuerpo, sale de la parte alta del corazón y se arquea hacia la izquierda antes de bajar hacia el abdomen. Al dormir del lado izquierdo, el corazón bombea con más facilidad la sangre hacia la aorta descendente.
Dormir del lado izquierdo permite que los intestinos se alejen de la vena cava que lleva la sangre de regreso al corazón. Notablemente la vena cava descansa en el lado derecho de la espina, así que cuando te recuestas del lado izquierdo las vísceras se alejan de la vena cava. Nuevamente la gravedad hace el trabajo del corazón más fácil.
El bazo está del lado izquierdo.
El bazo es parte del sistema linfático y también está del lado izquierdo del cuerpo. Su función es la de un gran nódulo linfático que filtra la linfa y adicionalmente filtra la sangre. Cuando te recuestas del lado izquierdo el regreso de los fluidos hacia el bazo es más sencillo y se produce con mayor facilidad por la gravedad.
El sistema linfático drena todas las células del cuerpo por medio de contracciones y movimiento muscular y no por el bombeo cardiaco. Ayudar a la linfa a drenarse hacia el bazo y el corazón con gravedad es una forma sencilla de purificar tu cuerpo.
¡Pruébalo!
Y aunque no hay protocolos científicos al respecto, dormir del lado izquierdo tiene sentido. Entender la sabiduría ancestral basándose en los conocimientos de la anatomía moderna esclarece muchas dudas de las razones que se tienen en oriente para dormir de cierta manera.
Artículo original escrito por el Dr. John Doulliard www.lifespa.com
La linfa drena hacia la izquierda.
El lado izquierdo del cuerpo es el lado dominante en el sistema linfático. La mayor parte de la linfa drena hacia el ducto torácico que se localiza en el lado izquierdo. En su camino la linfa transporta proteínas, glucosa metabolitos y productos de desperdicio que son purificados por los nódulos linfáticos para ser drenados hacia el lado izquierdo.
Derivado de lo anterior es común deducir en la medicina oriental que los padecimientos del lado izquierdo del cuerpo se pueden deber a la congestión crónica del sistema linfático.
Las prioridades del cuerpo.
De acuerdo al ayurveda la congestión sucede en el cuerpo siguiendo ciertas prioridades. Si el sistema linfático se cogestiona, posteriormente el hígado y la sangre se saturan de sustancias tóxicas. Síntomas primarios de congestión se presentan en el lado izquierdo del cuerpo antes de moverse hacia el lado derecho donde hacen su aparición posterior.
¿Aletargado después de una comilona?
La sugerencia india es que si tomas un descanso después de comer lo hagas recostándote del lado izquierdo. El descanso no debe de exceder de 10 minutos y es diferente a la siesta vespertina que usualmente es de 20 minutos o más.
El estómago y el páncreas cuelgan hacia el lado izquierdo. Cuando te recuestas en tu lado izquierdo ambos cuelgan naturalmente permitiendo una digestión óptima y eficiente. La comida es impulsada a moverse de manera natural a través del estómago y las enzimas pancreáticas son secretadas de manera paulatina y no de un solo golpe, lo cual sucede si es que te recuestas del lado derecho.
Al recostarte del lado izquierdo el hígado y la vesícula cuelgan desde lado derecho. Descansar del lado izquierdo les permite colgar y secretar sus preciosas enzimas hacia el tracto digestivo, emulsionando las grasas y neutralizando los ácidos estomacales.
Cuando el sistema digestivo es estimulado de esta manera tu ciclo de digestión es más corto y no te deja aletargado por el resto de la tarde. Haz la prueba de descansar 10 minutos de tu lado izquierdo después de comer.
Siéntete con energía y no con cansancio después de comer.
Procura comer de manera relajada al medio día y no olvides descansar en tu lado izquierdo y comprueba que te sentirás con más energía y con una mejor digestión.
La magia de dormir del lado izquierdo.
Mejor eliminación.
El intestino delgado desecha toxinas a través de la válvula ileocecal (VIC) en el lado derecho del cuerpo al inicio del intestino grueso. El intestino grueso viaja por el lado derecho de tu cuerpo, cruza tu vientre y desciende por el lado izquierdo.
A través de la VIC, dormir del lado izquierdo permite a la gravedad estimular los desechos corporales hacia el intestino grueso desde el intestino delgado de manera más sencilla.
Al transcurrir la noche y continuar durmiendo en tu lado izquierdo los desechos se mueven con mayor facilidad hacia el colon descendente y la eliminación matutina será más sencilla.
Mejor función cardiaca.
Más del 80 % del corazón se encuentra del lado izquierdo del cuerpo. Si duermes del lado izquierdo la linfa drenada hacia el corazón será impulsada por la gravedad quitando trabajo a tu corazón mientras duermes.
La aorta que es la arteria más grande del cuerpo, sale de la parte alta del corazón y se arquea hacia la izquierda antes de bajar hacia el abdomen. Al dormir del lado izquierdo, el corazón bombea con más facilidad la sangre hacia la aorta descendente.
Dormir del lado izquierdo permite que los intestinos se alejen de la vena cava que lleva la sangre de regreso al corazón. Notablemente la vena cava descansa en el lado derecho de la espina, así que cuando te recuestas del lado izquierdo las vísceras se alejan de la vena cava. Nuevamente la gravedad hace el trabajo del corazón más fácil.
El bazo está del lado izquierdo.
El bazo es parte del sistema linfático y también está del lado izquierdo del cuerpo. Su función es la de un gran nódulo linfático que filtra la linfa y adicionalmente filtra la sangre. Cuando te recuestas del lado izquierdo el regreso de los fluidos hacia el bazo es más sencillo y se produce con mayor facilidad por la gravedad.
El sistema linfático drena todas las células del cuerpo por medio de contracciones y movimiento muscular y no por el bombeo cardiaco. Ayudar a la linfa a drenarse hacia el bazo y el corazón con gravedad es una forma sencilla de purificar tu cuerpo.
¡Pruébalo!
Y aunque no hay protocolos científicos al respecto, dormir del lado izquierdo tiene sentido. Entender la sabiduría ancestral basándose en los conocimientos de la anatomía moderna esclarece muchas dudas de las razones que se tienen en oriente para dormir de cierta manera.
Artículo original escrito por el Dr. John Doulliard www.lifespa.com
Trucos para el celular
Esta es una pequeña lista de cosas que quizás no sabias que podías hacer con tu teléfono celular.
01 - El número de emergencias en todo el mundo es: 112. Este número puede ser marcado aunque el teléfono esté bloqueado.
02 - Dejaste las llaves dentro de tu coche y estás lejos de casa donde tienes otro control remoto para abrirlo? Pues bien, la solución está en que llames a tu casa y que alguien acerque el mando de apertura al teléfono. Tú tendrás que mantener el teléfono a aproximadamente 20 cms de distancia de la puerta del coche. Al hacer esto… ¡Bingo, los seguros saltan! Esto también sirve para el Maletero.
03 - Se te agotó la batería del teléfono móvil? Todos los móviles tienen una reserva de carga en sus baterías que al marcar *3370# automáticamente se activa, dándote hasta un 50% de carga adicional. Cuando vuelvas a recargar tu teléfono, volverá a recargarse automáticamente y tendrás otra reserva para otra ocasión.
04 - Qué hacer si te roban el móvil? Los comerciantes de móviles mantienen oculta esta información para que el ladrón siga utilizando el servicio y consumiendo y, a su vez , la víctima del robo compre otro teléfono y siga consumiendo también.
Necesitas obtener el número de serie de tu equipo. Para obtener el número de serie marca *#06# SIN LLAMAR y sin más, en el visor aparece un código. Este código único en todo el mundo es el número de serie de tu equipo. Toma nota del mismo y consérvalo en un lugar seguro. Si te roban el móvil, avisa al operador de tu compañía y dale este código. Esto va a permitir que el móvil sea bloqueado completamente, aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM.
Probablemente no recuperes tu móvil, pero por lo menos vas a tener la seguridad de que quien lo haya robado no va a poder utilizarlo nunca. LO MAS IMPORTANTE de esto es que si toda la gente conociera este truquito, el robo de móviles seria inútil. Así que compartan esta información con todos tus conocidos. Y no olvides anotar tu número de serie en un lugar seguro.
01 - El número de emergencias en todo el mundo es: 112. Este número puede ser marcado aunque el teléfono esté bloqueado.
02 - Dejaste las llaves dentro de tu coche y estás lejos de casa donde tienes otro control remoto para abrirlo? Pues bien, la solución está en que llames a tu casa y que alguien acerque el mando de apertura al teléfono. Tú tendrás que mantener el teléfono a aproximadamente 20 cms de distancia de la puerta del coche. Al hacer esto… ¡Bingo, los seguros saltan! Esto también sirve para el Maletero.
03 - Se te agotó la batería del teléfono móvil? Todos los móviles tienen una reserva de carga en sus baterías que al marcar *3370# automáticamente se activa, dándote hasta un 50% de carga adicional. Cuando vuelvas a recargar tu teléfono, volverá a recargarse automáticamente y tendrás otra reserva para otra ocasión.
04 - Qué hacer si te roban el móvil? Los comerciantes de móviles mantienen oculta esta información para que el ladrón siga utilizando el servicio y consumiendo y, a su vez , la víctima del robo compre otro teléfono y siga consumiendo también.
Necesitas obtener el número de serie de tu equipo. Para obtener el número de serie marca *#06# SIN LLAMAR y sin más, en el visor aparece un código. Este código único en todo el mundo es el número de serie de tu equipo. Toma nota del mismo y consérvalo en un lugar seguro. Si te roban el móvil, avisa al operador de tu compañía y dale este código. Esto va a permitir que el móvil sea bloqueado completamente, aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM.
Probablemente no recuperes tu móvil, pero por lo menos vas a tener la seguridad de que quien lo haya robado no va a poder utilizarlo nunca. LO MAS IMPORTANTE de esto es que si toda la gente conociera este truquito, el robo de móviles seria inútil. Así que compartan esta información con todos tus conocidos. Y no olvides anotar tu número de serie en un lugar seguro.
Internet Explorer se siente ignorado por los usuarios
Internet Explorer empieza a sospechar que no es tu navegador predeterminado
Sintiéndose completamente ignorado desde hace un tiempo, Internet Explorer está empezando a pensar que no es tu navegador predeterminado y que, en este momento, podrías estar usando otro software para navegar por Internet, según ha explicado a diversos periodistas esta misma mañana.
Internet Explorer se siente ignorado por los usuarios
El programa de navegación ha argumentado que, dado que no ha sido abierto desde julio, debes de estar usando otro programa para navegar. “Conforme han pasado los meses, he ido asumiendo la verdad: seguro que navega por Internet mucho más a menudo, pero con otro”, ha declarado.
El software ha lamentado no tener oportunidad de cumplir el cometido por el que ha sido esmeradamente diseñado. “Tengo Bing incorporado en la cajetilla de búsqueda y es un buscador increíble, casi tan bueno como Google”, ha declarado. Sin embargo, ha asegurado que “si fuera necesario empezar a trabajar con Google, podría hablarse” si eso hiciera que empezaras a usarlo más.
El navegador ha confesado que ni siquiera pretende ser tu navegador predeterminado y se conformaría, según ha informado, con servir “de vez en cuando” de navegador secundario “para ver porno aunque sea”.
“Solo quiero sentirme útil”, ha añadido.
Al cierre de la edición, fuentes cercanas a Mi PC han informado que has abierto Internet Explorer y éste, con gran entusiasmo, solo ha tenido ocasión de demostrar lo mucho que es capaz de hacer dirigiéndose a la página de descarga de Google Chrome para ser inmediatamente cerrado de nuevo.
Sintiéndose completamente ignorado desde hace un tiempo, Internet Explorer está empezando a pensar que no es tu navegador predeterminado y que, en este momento, podrías estar usando otro software para navegar por Internet, según ha explicado a diversos periodistas esta misma mañana.
Internet Explorer se siente ignorado por los usuarios
El programa de navegación ha argumentado que, dado que no ha sido abierto desde julio, debes de estar usando otro programa para navegar. “Conforme han pasado los meses, he ido asumiendo la verdad: seguro que navega por Internet mucho más a menudo, pero con otro”, ha declarado.
El software ha lamentado no tener oportunidad de cumplir el cometido por el que ha sido esmeradamente diseñado. “Tengo Bing incorporado en la cajetilla de búsqueda y es un buscador increíble, casi tan bueno como Google”, ha declarado. Sin embargo, ha asegurado que “si fuera necesario empezar a trabajar con Google, podría hablarse” si eso hiciera que empezaras a usarlo más.
El navegador ha confesado que ni siquiera pretende ser tu navegador predeterminado y se conformaría, según ha informado, con servir “de vez en cuando” de navegador secundario “para ver porno aunque sea”.
“Solo quiero sentirme útil”, ha añadido.
Al cierre de la edición, fuentes cercanas a Mi PC han informado que has abierto Internet Explorer y éste, con gran entusiasmo, solo ha tenido ocasión de demostrar lo mucho que es capaz de hacer dirigiéndose a la página de descarga de Google Chrome para ser inmediatamente cerrado de nuevo.
martes, 25 de junio de 2013
Profesor idiota vs alumno
Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.
Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor
El profesor, altanero, le dice:
-“ Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.
A lo que contesta el alumno:
-“Pues me voy volando”, y se cambia de mesa.
El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.
Entonces le hace la siguiente pregunta:
-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,¿cuál de los dos se lleva?"
El alumno responde sin titubear:
-"¡¡¡El dinero!!!"
El profesor le dice:
-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"
-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"
El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:
¡¡¡¡Idiota!!!
Y se la devuelve.
El alumno toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".
Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor
El profesor, altanero, le dice:
-“ Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.
A lo que contesta el alumno:
-“Pues me voy volando”, y se cambia de mesa.
El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.
Entonces le hace la siguiente pregunta:
-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,¿cuál de los dos se lleva?"
El alumno responde sin titubear:
-"¡¡¡El dinero!!!"
El profesor le dice:
-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"
-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"
El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:
¡¡¡¡Idiota!!!
Y se la devuelve.
El alumno toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".
viernes, 7 de junio de 2013
Mapas publicados en 1942 plantean invasión nazi de América
Estos esquemas publicados el 2 de marzo de 1942 en la revista Life, hablan sobre un ficticio proyecto nazi que nunca llegó a hacerse realidad, de invadir América y más concretamente Estados Unidos poco después del ataque a Pearl Harbor. En ellos se puede observar batallas pertenecientes a una realidad alterna.
Estos esquemas publicados el 2 de marzo de 1942 en la revista Life, hablan sobre un ficticio proyecto nazi que nunca llegó a hacerse realidad, de invadir América y más concretamente Estados Unidos poco después del ataque a Pearl Harbor. En ellos se puede observar batallas pertenecientes a una realidad alternativa, como el bombardeo de Detroit y la invasión de Norfolk y Virginia.
Estos mapas fueron creados como ilustraciones para un artículo acerca de una hipotética derrota estadounidense en la Segunda Guerra Mundial creado por el pionero escritor de ciencia ficción Philip Wylie, que también es el autor de la novela 'Gladiator' (1930), sobre un proto-super héroe. Estos mapas fueron publicados en los primeros días de la participación de EE. UU. en la Segunda Guerra Mundial, por lo que existía la sensación de que esta invasión era una posibilidad real.
La revista Life publicó una llamada de atención a sus lectores. El Articulo tenía como titulo 'Ahora los EE. UU. deben combatir por su vida'.
Perder parecía algo que realmente podía suceder en América antes de la guerra. En la guerra en Europa, que había comenzado en 1939, para el año 1942 el Eje fascista contaba sus actuaciones por victorias, aunque aún estaban por llegar los acontecimientos en el Pacífico. En marzo del 42, los estadounidenses tenían Bataán, MacArthur dejó las Filipinas y tuvo lugar la masacre de Manila, el asedio de Leningrado, Corregidor, Mar de Java, el abandono de Singapur por parte de los británicos, Malasia, y mucho más. Las potencias del Eje en Europa controlaban Austria, Checoslovaquia, Polonia, Dinamarca, Bélgica, los Países Bajos, Luxemburgo, Francia, Noruega, Yugoslavia, Finlandia, Grecia, Lituania, Letonia, Estonia y partes de la Unión Soviética (Ucrania, Bielorrusia, Crimea), partes del norte de África, además de tener como aliados a Hungría, Rumanía, Bulgaria y Eslovaquia. También Italia, por supuesto, controlaba Sicilia, Etiopía y Libia. Y los japoneses invadieron una gran parte de China, el Sudeste Asiático e Indonesia. La situación general no parecía muy favorable.
Los siguientes mapas relatan cómo las potencias del Eje podrían combinar sus esfuerzos, centranse en América, y apoderarse de EE. UU. Los mapas de este tipo con flechas fueron difundidos por todo Estados Unidos y eran muy frecuentes durante esta época.
El Plan Dos se centra en un ataque frontal a la costa oeste a través de Pearl Harbor. Sería un camino muy duro. Los japoneses, con el apoyo de aviones de transporte, aterrizan primero en las islas exteriores de Hawai, establecen las bases aéreas y se acercan a Oahu. Los más difícil habría sido el salto del océano, sólo bajo la protección de la aviación naval hasta San Francisco.
El Plan Tres se centra en una travesía por el Pacífico del sur de Japón. La Flota japonesa, reforzada por los alemanes, presumiblemente tiene superioridad naval sobre la flota de EE. UU. Probablemente el primer ataque sería un bombardeo sorpresa del Canal de Panamá, inmediatamente seguido por el aterrizaje en Ecuador.
El Plan Cuatro es el más discutido de la invasión a través de Gibraltar-Dakar-Natal-Trinidad, sobre el cual ha tratado la política de defensa del presidente Roosevelt, llamada 'Buen Vecino'. Se trata del ataque a las bases por parte de una combinación de las marinas de guerra japonesa, alemana, italiana y de Vichi (nombre que usaban para el régimen francés colaboracionista desde julio de 1940 tras la invasión alemana), después de capturar Gibraltar y Suez, deberían enfrentarse a las flotas aliadas en varias partes del mundo. La invasión se iniciaría por el valle del Mississippi.
El Plan Cinco parece muy complicado porque supone cruzar el Atlántico por otra parte. Combinando armadas del Eje, se invadirían islas del Atlántico y luego se haría el trayecto de las Azores a las Bermudas y a Norfolk. Su mayor dolor de cabeza es la superioridad de EE. UU. en concepto de portaaviones y transportes marítimos. 25 buques nazis podían transportar a hasta cuatro divisiones.
El Plan Seis es la invasión clásica de San Lorenzo y Valle del Hudson. Los Alemanes fácilmente podían bombardear Chicago, Detroit, Akron y marchar a sangre y fuego a través del Medio Oeste. Para todo ello, sería un verdadero golpe de buena fortuna poder evitar a la flota británica por el camino.
Estos mapas fueron creados como ilustraciones para un artículo acerca de una hipotética derrota estadounidense en la Segunda Guerra Mundial creado por el pionero escritor de ciencia ficción Philip Wylie, que también es el autor de la novela 'Gladiator' (1930), sobre un proto-super héroe. Estos mapas fueron publicados en los primeros días de la participación de EE. UU. en la Segunda Guerra Mundial, por lo que existía la sensación de que esta invasión era una posibilidad real.
La revista Life publicó una llamada de atención a sus lectores. El Articulo tenía como titulo 'Ahora los EE. UU. deben combatir por su vida'.
Perder parecía algo que realmente podía suceder en América antes de la guerra. En la guerra en Europa, que había comenzado en 1939, para el año 1942 el Eje fascista contaba sus actuaciones por victorias, aunque aún estaban por llegar los acontecimientos en el Pacífico. En marzo del 42, los estadounidenses tenían Bataán, MacArthur dejó las Filipinas y tuvo lugar la masacre de Manila, el asedio de Leningrado, Corregidor, Mar de Java, el abandono de Singapur por parte de los británicos, Malasia, y mucho más. Las potencias del Eje en Europa controlaban Austria, Checoslovaquia, Polonia, Dinamarca, Bélgica, los Países Bajos, Luxemburgo, Francia, Noruega, Yugoslavia, Finlandia, Grecia, Lituania, Letonia, Estonia y partes de la Unión Soviética (Ucrania, Bielorrusia, Crimea), partes del norte de África, además de tener como aliados a Hungría, Rumanía, Bulgaria y Eslovaquia. También Italia, por supuesto, controlaba Sicilia, Etiopía y Libia. Y los japoneses invadieron una gran parte de China, el Sudeste Asiático e Indonesia. La situación general no parecía muy favorable.
Los siguientes mapas relatan cómo las potencias del Eje podrían combinar sus esfuerzos, centranse en América, y apoderarse de EE. UU. Los mapas de este tipo con flechas fueron difundidos por todo Estados Unidos y eran muy frecuentes durante esta época.
Método para reparar una Memoria USB
Estas son algunas instrucciones útiles para reparar una que otra memoria USB, mp3, mp4, etc.
Las siguientes instrucciones funcionaron bien en Windows 7, no sé si funcionan en otras versiones de Windows.
01) Escribir CMD en la caja de entrada "Buscar programas y archivos" (Buscar programas y archivos aparece en el menú inicio).
02) CMD aparecerá en la lista de programas, por lo tanto: ejecutamos CMD
03) Cuando estemos dentro del símbolo del sistema (Command Prompt), escribimos DISKPART (Si requiere cuenta de administrador accedemos a ella).
Diskpart permite llevar a cabo un superconjunto de las acciones que admite el complemento Administración de discos. Este complemento impide que el usuario realice acciones inadvertidas que puedan producir pérdida de datos. Se recomienda que emplee esta utilidad con precaución, ya que Diskpart permite el control explícito de particiones y volúmenes.
04) Cuando estemos dentro de DISKPART, escribimos LIST DISK
El comando list disk genera información de resumen de cada disco del equipo. Nos fijamos en el número asignado a nuestra memoria USB (Podemos reconocer nuestra memoria USB observando su capacidad de almacenamiento en GB)
05) Luego, escribimos SELECT DISK (Coloque aqui el número asignado a su memoria USB. Nota: sin parentesis).
El comando select disk establece el foco en nuestra memoria USB.
06) Luego de seleccionar nuestra memoria USB, escribimos CLEAN
El comando clean quita todo el formato de partición o volumen del disco actual que tiene el foco mediante la puesta a cero de los sectores. De forma predeterminada, sólo se sobrescribe la información de particiones MBR o GPT y, en discos MBR, la información de sectores ocultos.
clean [all] Si especifica el parámetro all , se pondrán a cero todos y cada uno de los sectores, y podrán eliminarse todos los datos contenidos en la unidad.
07) A continuación, escribimos CREATE PARTITION PRIMARY.
El comando create partition primary crea una partición primaria de tamaño de longitud y desplazamiento de dirección inicial en la unidad actual.
08) A continuación, escribimos FORMAT FS=NTFS ó FORMAT FS=FAT32 ó FORMAT FS=FAT
Debemos escoger entre NTFS, FAT32 o FAT de acuerdo a las especificaciones de nuestra memoria USB; Generalmente, los pendrives de mayor capacidad usan NTFS, los de mediana FAT32, los de menor FAT (recomiendo consultar su manual). Por ejemplo: Mi mp4 Philips de 8GB utiliza FAT32.
09) Luego de formatear el pendrive, escribir ASSIGN.
El comando assign se utiliza para asignar un punto de montaje o una letra de unidad.
10) Finalmente, escribir EXIT para salir.
Y eso es todo. Espero les sea útil.
01) Escribir CMD en la caja de entrada "Buscar programas y archivos" (Buscar programas y archivos aparece en el menú inicio).
02) CMD aparecerá en la lista de programas, por lo tanto: ejecutamos CMD
03) Cuando estemos dentro del símbolo del sistema (Command Prompt), escribimos DISKPART (Si requiere cuenta de administrador accedemos a ella).
Diskpart permite llevar a cabo un superconjunto de las acciones que admite el complemento Administración de discos. Este complemento impide que el usuario realice acciones inadvertidas que puedan producir pérdida de datos. Se recomienda que emplee esta utilidad con precaución, ya que Diskpart permite el control explícito de particiones y volúmenes.
04) Cuando estemos dentro de DISKPART, escribimos LIST DISK
El comando list disk genera información de resumen de cada disco del equipo. Nos fijamos en el número asignado a nuestra memoria USB (Podemos reconocer nuestra memoria USB observando su capacidad de almacenamiento en GB)
05) Luego, escribimos SELECT DISK (Coloque aqui el número asignado a su memoria USB. Nota: sin parentesis).
El comando select disk establece el foco en nuestra memoria USB.
06) Luego de seleccionar nuestra memoria USB, escribimos CLEAN
El comando clean quita todo el formato de partición o volumen del disco actual que tiene el foco mediante la puesta a cero de los sectores. De forma predeterminada, sólo se sobrescribe la información de particiones MBR o GPT y, en discos MBR, la información de sectores ocultos.
clean [all] Si especifica el parámetro all , se pondrán a cero todos y cada uno de los sectores, y podrán eliminarse todos los datos contenidos en la unidad.
07) A continuación, escribimos CREATE PARTITION PRIMARY.
El comando create partition primary crea una partición primaria de tamaño de longitud y desplazamiento de dirección inicial en la unidad actual.
08) A continuación, escribimos FORMAT FS=NTFS ó FORMAT FS=FAT32 ó FORMAT FS=FAT
Debemos escoger entre NTFS, FAT32 o FAT de acuerdo a las especificaciones de nuestra memoria USB; Generalmente, los pendrives de mayor capacidad usan NTFS, los de mediana FAT32, los de menor FAT (recomiendo consultar su manual). Por ejemplo: Mi mp4 Philips de 8GB utiliza FAT32.
09) Luego de formatear el pendrive, escribir ASSIGN.
El comando assign se utiliza para asignar un punto de montaje o una letra de unidad.
10) Finalmente, escribir EXIT para salir.
Y eso es todo. Espero les sea útil.
El lago rosa
Vamos a compartir con ustedes una pequeña información sobre el Lago Hiller
El lago rosa de Australia occidental conocido por lago Hillier es todo un misterio, aunque se han realizado diversas investigaciones de momento no se ha podido explicar el porque de su color rosado.
El lago rosa de Australia occidental conocido por lago Hillier es todo un misterio, aunque se han realizado diversas investigaciones de momento no se ha podido explicar el porque de su color rosado.
El lago Hillier situado al oeste de Australia no contiene algas que segregan sustancias rosadas o rojizas tiñendo el agua como otros lagos situados en otros lugares del planeta y que tienen también el color característico rosado. En el lago Hillier al coger un vaso del agua del lago el liquido permanece de color rosa, por lo que el tinte esta en todo el agua del lago, no solo en el fondo que también podría dar este tono rosado como otros lagos con las mismas caracterisiticas de color, como por ejemplo el lago rosa de Senegal.
Las investigaciones no han dado con la explicación, aunque hace muchos años que se conoce la existencia de este lago rosa en Australia.
Una de las únicas explicaciones probables, osea una de las teorías más aceptables, aunque no fue comprobada, es que el tono rosado del agua en lago Hillier sea producido por unas microalgas difícil de detectar las denominadas Dunaliella salina, también podría ser consecuencia de la existencia de unos microorganismos en el agua denominados Halobacterium, pero como dije anteriormente no fue comprobado.
jueves, 23 de mayo de 2013
Nave de Star Wars hecha con Lego en tamaño real
Esta es una de esas ocasiones en las que las imágenes lo dicen todo. Lego ha construido una réplica a tamaño real, escala 1:1, de las naves X-Wing de Star Wars con nada más y nada menos que 5,3 millones de piezas.
Es una de las piezas de Lego más increíbles que hemos visto nunca. No solo por su tamaño, también por la fidelidad de la réplica. Se trata de una versión exacta de la nave X-Wing en pequeño, que se vende por 60$, solo que en lugar de tener 560 piezas, tiene 5.335.200. Increíble. Tiene 3,3 metros de alto y 13 metros de largo.
Es una de las piezas de Lego más increíbles que hemos visto nunca. No solo por su tamaño, también por la fidelidad de la réplica. Se trata de una versión exacta de la nave X-Wing en pequeño, que se vende por 60$, solo que en lugar de tener 560 piezas, tiene 5.335.200. Increíble. Tiene 3,3 metros de alto y 13 metros de largo.
sábado, 18 de mayo de 2013
Los 10 Seres Vivos más Viejos del Mundo
1. Estromatolitos, 3.000 años
3. Llareta, 3.000 años
4. El musgo antártico de 2.200 años
5. Welwitschia, 2.000 años
6. El Pando, 80.000 años
7. Baobab, 2.000 años
8. Pinos bristlecone, más de 4.500 años
9. Yuca de Mojave, 12.000 años
10. Actinobacteria de Siberia, hasta 600.000 años
Los estromatolitos son una especie de «rocas biológicas». Están formadas por láminas de carbonato como resultado de la actividad metabólica de los microorganismos, principalmente cianobacterias. Uno de los ejemplos vivos más conocidos se encuentra en la costas occidentales de Australia. Aparecen en el registro fósil desde hace 3.500 millones de años y representan las primeras evidencias de vida en la tierra.
2. Haya antártica, 12.000 años
Esta haya ha vivido en Queensland, Australia, durante unos 12.000 años. Se reproducen por clonación, nuevos brotes que son genéticamente idénticas. La especie se denomina haya Antártica porque antes de que estuviera cubierta de hielo, estos árboles formaban parte de la vegetación del lugar. Cuando se separó de Gondwana hace 180 millones de años y el sur se hizo más frío, las hayas crecieron en climas más adecuados.
3. Llareta, 3.000 años
La llareta puede alcanzar los 3.000 años de antigüedad. Vive en el desierto de Chile y también puede encontrarse en Perú, Bolivia y Argentina. Pariente del perejil, su apariencia musgosa alberga miles de capullos de flores de tallos largos que están tan densamente empaquetados que pueden soportar el peso de un ser humano.
Debido a que es seca y densa, quema bien, como la turba, así que su uso como combustible por los lugareños pone en peligro su supervivencia.4. El musgo antártico de 2.200 años
Algunos de los organismos más antiguos viven en los ecosistemas más frágiles del mundo. Este es el caso del musgo antártico, de 2.200 años de antigüedad. El pasado año, una investigación señalaba que el musgo sobrevive al clima extremo de la Antártida gracias a una fuente inusual de alimento, las materias fecales dejadas por los pingüinos que vivieron en la misma zona del continente helado hace miles de años.
5. Welwitschia, 2.000 años
La Welwitschia, de aspecto extraño y fascinante, es típica del desierto de Namibia. Puede vivir 2.000 años y su floración se produce cada cien. La planta está formada por un tronco grueso del que parte una raíz fuerte que le sirve para detectar aguas subterráneas y dos únicas hojas que se curvan a medida que crecen a lo largo de toda la vida de la planta sin caerse nunca.
6. El Pando, 80.000 años
El Pando o «Gigante tembloroso» es una colonia vegetal surgida de un único álamo temblón masculino que cubre aproximadamente medio kilómetro cuadrado cerca de Fish Lake, en Utah (EE.UU.), y que cuenta con unos 47.000 tallos individuales. Es un solo organismo, conectado por un enorme sistema de raíces bajo tierra. Pesa unas 6.600 toneladas, lo que los convierte en el organismo más pesado del mundo. Tiene 80.000 años de antigüedad, por lo que también es uno de los más viejos.
7. Baobab, 2.000 años
El baobab Glencoe Baobab, en Sudáfrica, es posiblemente el árbol más corpulento del mundo. Su tronco tiene un diámetro de 15,9 metros. El árbol se divide en varios troncos cerca del suelo. En noviembre de 2009 se dividió en dos partes, abriendo un hueco enorme. Su edad estimada es de 2.000 años
8. Pinos bristlecone, más de 4.500 años
Algunos de los pinos bristlecone que se encuentran en las Montañas Blancas de California tienen más de 4.500 años de antigüedad. Uno de ellos, conocido como «El Viejo», tiene 4679 años. Estos pinos no solo son longevos, son ascetas. Sobreviven con muy poca agua y alimentos durante toda su vida al estar ubicados en una zona de piedra caliza que contiene pocos nutrientes. Por ese motivo, invierte muy poca energía en su crecimiento y no son muy altos. El más alto apenas tiene 18 metros.
9. Yuca de Mojave, 12.000 años
Puede parecer que esta mata está formada por muchas plantas diferentes, pero se trata en realidad de un único ejemplar. La yuca del desierto de Mojave en California (Yucca schidigera, también conocida como «daga española»), se clona a sí misma hasta aguantar en la Tierra durante 12.000 años. Cada anillo puede tener seis metros de ancho. Crece a un ritmo lento de apenas un centímetro por año.
10. Actinobacteria de Siberia, hasta 600.000 años
Actinobacterias de Siberia, Rusia, halladas en una capa de hielo. Análisis del ADN determinaron que tienen entre 400.000 y 600.000 años. Sorprendentemente, la bacteria no había permanecido latente bajo el permafrost, sino que había reparado su material genético de forma continua.
viernes, 17 de mayo de 2013
Una roca que levita en Noruega
No sólo se trata de la curiosidad de una plataforma rocosa imponente que se asoma al abismo, de modo que hasta parece “levitar” a unos 1.100 metros snm. Además, la plataforma hace de balcón para disfrutar de una vista increíble. La roca se llama Trolltunga (o lengua del troll, creo, no es necesario mayores explicaciones), y se encuentra por encima del pueblo de Skjeggedal en el municipio de Odda, en Noruega. Tal vez, al arribar a ésta espectacular formación, muchos se queden observándola desde lejos sin animarse a caminar sobre ella. Y es que sería mejor que el vértigo se quede en casa en ésta excursión.
Aunque está a 1.100 metros, la formación rocosa sobresale de la montaña unos 700 metros sobre el lago Ringedalsvatnet.
Aunque está a 1.100 metros, la formación rocosa sobresale de la montaña unos 700 metros sobre el lago Ringedalsvatnet.
Desde Odda, punto de partida para arribar a Trolltunga, hay más de cinco horas de travesía. En la zona hay algunas cabañas donde alojarse.
jueves, 16 de mayo de 2013
Controladores para la PC, nesecitas?
Les paso esta excelente página para que puedan bajar los controladores de su computadora, van actualizando y agregando casi a diario por lo que es una de las opciones mas confiables a la hora de encontrar dichos drivers.
Joyas
Asaltan una joyería de madrugada en Galicia y la "poli" necesita a un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano, y un poli empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el poli lo saca y le pregunta...
Donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire u respirar pero el poli repite la operación tres veces hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el poli repite
Dónde están las joyas?
Y el borracho contesta
Cagooooendiossss!
CONTRATEN A UN BUZO HOOOSSSTIA QUE YO NO LAS VEO!!!
Cuando el borracho está casi sin aire, el poli lo saca y le pregunta...
Donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire u respirar pero el poli repite la operación tres veces hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el poli repite
Dónde están las joyas?
Y el borracho contesta
Cagooooendiossss!
CONTRATEN A UN BUZO HOOOSSSTIA QUE YO NO LAS VEO!!!
Políticos....
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle: - ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro! - Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Es usted FUNCIONARIO , ¿verdad? -dice el del coche Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Usted es POLÍTICO , ¿verdad? -pregunta el de la calle. - En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido? - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
Es usted FUNCIONARIO , ¿verdad? -dice el del coche Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Usted es POLÍTICO , ¿verdad? -pregunta el de la calle. - En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido? - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
miércoles, 15 de mayo de 2013
Un poco de risa...
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México con destino a Nueva York y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.
+ Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.
El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y... ¡¡Va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
+ ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
+ ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes en todas las categorías, son de origen gaditano.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:
- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.
+ Pluma blanca ... Pluma Blanca Papadopoulos, pero mis amigos me llaman "er Pisha de Cai".
Un grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y pizzas, para ver Boca vs River. Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado.
Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho, este contesta!
-No me lo van a creer.. Estaba yo sentado tranquilamente en el sofá cuando me tapan los ojos.. Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer....
Con una transparencia, sin nada debajo... Me coge de la mano.. Y me lleva a la habitación... En la cama..pétalos de rosa....una botella de champagne y toda la habitación llena de velas!, una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me dice...
- Átame... Y haz lo que mas te apetezca.....
Y aquí estoy muchachos!!l! con dos cojones!
- De que murio la victima?
* Murio de forma natural...
- Y el hachazo en la cabeza?
* Con un hachazo en la cabeza lo mas natural es que mueras.
Tres borrachos salen de un bar y paran un Taxi …. El taxista vio que estaban superborrachos... Entran en el coche. El taxista enciende el motor, lo apaga y dice: “¡¡YA HEMOS LLEGADO!!”. El primer borracho le paga y sale del taxi … El segundo le da las gracias y sale también... El tercero le da una bofetada al taxista. El taxista le preguntó: ¿¿ A qué viene eso ?? El borracho le dice: “ ¡Eso es pa’ que no corra tanto, hijo puta! - ¡¡Casi nos matamos!!"
- ¡Espartanos! Preparad el desayuno y alimentaos bien, porque esta noche cenaremos en el infierno!
+ Si no quieres ir a casa de mi madre dilo
Una mujer está con su amante y en esto que llega el marido:
- Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.
+ Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
- Que mi marido es un bestia, si te agarra te mata!
El hombre salta por el balcón totalmente en pelotas y se encuentra a unos tipos haciendo footing. El se une a ellos corriendo para disimular.
- ¿Y usted hace siempre footing así?
+ Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el jogging.
- Y siempre lleva un preservativo puesto?
+Nooooooo solo cuando llueve!!
+ Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.
El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y... ¡¡Va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
+ ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
+ ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes en todas las categorías, son de origen gaditano.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:
- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.
+ Pluma blanca ... Pluma Blanca Papadopoulos, pero mis amigos me llaman "er Pisha de Cai".
Un grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y pizzas, para ver Boca vs River. Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado.
Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho, este contesta!
-No me lo van a creer.. Estaba yo sentado tranquilamente en el sofá cuando me tapan los ojos.. Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer....
Con una transparencia, sin nada debajo... Me coge de la mano.. Y me lleva a la habitación... En la cama..pétalos de rosa....una botella de champagne y toda la habitación llena de velas!, una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me dice...
- Átame... Y haz lo que mas te apetezca.....
Y aquí estoy muchachos!!l! con dos cojones!
- De que murio la victima?
* Murio de forma natural...
- Y el hachazo en la cabeza?
* Con un hachazo en la cabeza lo mas natural es que mueras.
Tres borrachos salen de un bar y paran un Taxi …. El taxista vio que estaban superborrachos... Entran en el coche. El taxista enciende el motor, lo apaga y dice: “¡¡YA HEMOS LLEGADO!!”. El primer borracho le paga y sale del taxi … El segundo le da las gracias y sale también... El tercero le da una bofetada al taxista. El taxista le preguntó: ¿¿ A qué viene eso ?? El borracho le dice: “ ¡Eso es pa’ que no corra tanto, hijo puta! - ¡¡Casi nos matamos!!"
- ¡Espartanos! Preparad el desayuno y alimentaos bien, porque esta noche cenaremos en el infierno!
+ Si no quieres ir a casa de mi madre dilo
Una mujer está con su amante y en esto que llega el marido:
- Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.
+ Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
- Que mi marido es un bestia, si te agarra te mata!
El hombre salta por el balcón totalmente en pelotas y se encuentra a unos tipos haciendo footing. El se une a ellos corriendo para disimular.
- ¿Y usted hace siempre footing así?
+ Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el jogging.
- Y siempre lleva un preservativo puesto?
+Nooooooo solo cuando llueve!!
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