Se comunica que cuando el hombre está en temporada de Mundial de fútbol deberán tomar en cuenta los siguientes puntos para lograr una convivencia amena:
1. Comprar todos los días antes de las 8:30 a.m. lo del mercado y el súper, para no interrumpir en lo mejor del partido,
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacés, no te extrañés que no te hable durante un mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mirés.
4. Si tenés que pasar frente a la tele durante un partido, podés hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperés que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada.
6. Deberás aprovisionar el refrigerador de cervezas y le sonreirás a mis amigotes que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
7. Si me ves molesto porque el equipo con el que simpatizo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro ganan." Solo harás que me enfade más.
8. Podés sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abusés. No te expongás.
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces.
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque a ) no iré, b ) no iré y c ) no iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, ¡qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no te alistás a tiempo, te quedás....
12. - Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".
13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar el bebe a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para servir los bocaditos y abrir las cervezas.
14. Finalmente, ahorráte expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!", "Felizmente que sólo dura un mes". Estoy inmunizado contra palabras necias. Y por si no lo sabés, enteráte: también hay Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Premier League, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
LÉASE Y CÚMPLASE.
PEGAR EN EL REFRIGERADOR.
Envía este humilde mensaje a un amigo
Para que se entere su esposita y le
comunique a todas sus amigas.
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